Mich interessiert nicht wie Männer Fußball spielen können wenn Frauenfußball läuft. Unsere Mädels sind uneingeschränkte Weltspitze und zwar im Frauenfußball und nicht bei irgendwas sonst. Von Fußball Ästhetik fange ich gar nicht erst an, auch bei den Sackträgern ist bei Weitem nicht jedes Fußballspiel eine Augenweide. Die berühmtesten Köche der Welt sind Männer. Kochen die ganzen Macker ab jetzt alle selber weil Frauen nicht wie Männer kochen?  Es ist ganz eigenartig, dass so eine Diskussion nur beim Fußball aufkommt. Nicht mal beim Handball gibt es diese überflüssigen Meinungsabsonderungen. Werden wir Weltmeister beim Damenhockey jubeln alle und nehmen es wohlwollend zur Kenntnis. Spielen die Frauen im Finale der Fußball WM heißt es das ist ja kein Fußball. Vorwiegend kommt dieser Verbalschrott von den unsportlichen Sesselfurzern die noch nie gegen einen Ball getreten haben oder von erzkonservativen Patriarchen, die mit Ihrer Haltung gegenüber Frauen sogar in Afghanistan und der katholischen Kirche als zu streng gelten.

Es ist Sommer und es sind 30 Grad in Schland. Es ist Grillsaison, egal ob klassisch auf Holzkohle oder irgendwie anders mit Gas und es läuft Fußball im TV wo sich eine ambitionierte 11 anschickt für Deutschland einen Titel zu gewinnen. Wer will denn da ein Spielverderber sein und nicht Fan. Die 80.000 im Stadion beim Eröffnungsspiel waren doch ein guter Anfang und die 14 Mio. vor dem TV  sind auch eine gesunde Basis. Also jetzt mal locker sein und für die Frauen jubeln, das ist ganz groß im Trend. Ach ja, beim Trikottausch glotzen ja doch wieder alle.

Ballack wurde das Opfer der Persönlichkeitsarmut in der deutschen Nationalmannschaft anno 2006. Nachdem man die letzte große Persönlichkeit im deutschen Fußball, Oliver Kahn, ohne Not demontiert hatte, blieben nicht mehr viele über. Als Fußballer akzeptabel und mit dem Hype im Rücken zu einer nicht für möglich gehaltenen Leistung im eigenen Land fähig, jedoch mit unüberwindbaren Defiziten in der Charakterlichen Außendarstellung fiel die Wahl auf Michael Ballack. Von Natur aus eher ein Leistetreter, Typ Schwiegermamas Liebling und Quotenossi presste man ihn in eine Führungsrolle die er weder kannte, konnte oder wollte.

Erst im Laufe der Zeit merkte er, dass man die Fresse weit aufreissen kann und dafür weniger Laufen muss um trotzdem der Wichtigste zu sein- und so geschah es. Ballack war kein Spielmacher. Der kluge pass im Mittelfeld erreichte allenfalls die Distanz von 10m oder den Gegenspieler. Ärmel aufkrempeln, Grätschen oder mal ein “Zeichen” setzen, fand per se nicht statt. Querpass, im Trab seitwärts und den rechten Arm ausgestreckt um zu zeigen wo es eigentlich hätte hingehen müssen. Distanzschüsse und Kopfbälle waren gut, keine Frage aber das konnte ein Oliver Bierhoff auch und Ihm hat ja auch nie jemand suggerieren wollen er sei ein großer Fußballer. Allerdings hat er einen großen Titel. Von Bierhoff hat Ballack allenfalls die tadellose Frisur.

Michael Ballack hat keine Ära geprägt. Er hat kaum einem Spiel seinen Stempel aufgedrückt aber er hat viele Spiele absolviert wo er das, wofür er gelobt wurde, vermissen ließ. Schweinsteiger war 2006, obwohl fußballerisch begabter als Ballack, noch zu jung um der ganz große Star zu sein. Podolski ist einfach nicht PR tauglich genug und Lahms Position ist zu unspektakulär um ihn zur Lichtgestalt werden zu lassen. Das eigentliche Paradoxon besteht aber aus der Tatsache, dass der Fan auf der Straße schon vor langer Zeit erkannte, das Ballak eine fußballerische Luftnummer ist. Die Presse und die sogenannten Experten weigerten sich jedoch behende dies zu akzeptieren. Was um alles in der Welt veranlasst Menschen wie Beckenbauer, Netzer Völler und viele andere honorige Fußballer, die deutsche 13 zum Star zu deklarieren.

Wenn man über Fußball redet und auf Ballack kommt wird man das Adjektiv “überschätzt” immer wieder vernehmen können. Seine charakterlichen Defizite, die jetzt zu Tage treten da man ihn aus der N11 verabschiedet entsprechen genau dem Bild, dass er seit langem abgibt. Gegen einen Verband zu schießen der ihm 10 Jahre den Arsch nach getragen hat und ihm alles untergeordnet hat ist genau das Verhalten was ich erwartet habe. Keinen großen Titel, keine 100 Länderspiele keine überzeugende Leistung im Verein aber rumjammern von wegen Respekt. Eine Dekade lang gehörte er zu den glatt gezogenen Einheitsfussballern die nicht anecken und diplomatische Interviews geben. Da lobe ich mir doch einen Matthäus, immer vollen Einsatz, bis Blut kommt und dann mal das Maul aufreißen scheiss auf die Konsequenzen.

Im nächsten Speil zeige ich denen wieder wer hier der Chef ist. Ballack fehlt davon alles. Er polarisiert nicht, er reißt nicht aus dem Sitz und er lässt nicht mit der Zunge schnalzen. Er serviert seit je her fußballerischen Einheitsbrei aus dem kulinarischen Mittelfeld. Er ist sogar zu langweilig um richtig schlecht zu sein, denn dann könnte man sich ja noch mal aufregen. Seine Pseudoheldentat aus dem Halbfinale 2002 gegen Südkorea ist auch ein ewiges Missverständnis der Geschichte. Er habe sich zum Wohle der Mannschaft geopfert und ein taktisches Foul begangen!?

Erstens war das Foul im Mittelfeld, ohne unmittelbare Torgefahr. Zweitens wäre bei der WM 2002 jedem Südkoreaner sowie jedem anderen Fußballer auf der Welt gar nicht in den Sinn gekommen ein Tor zu machen da Oliver Kahn im Kasten stand und drittens ist es eher ein Amutszeugnis wenn mir gegen Südkorea nichts anderes einfällt als ein taktischen Foul. Dass er ein großen Spiel nicht gewinnen kann, hat er oft genug bewiesen. Auch wenn es nicht immer seine Schuld war, so ist der jedoch immer den Beweis schuldig geblieben, dass er es ändern könnte. Mit Ballack geht aus der Nationalmannschaft ein mittelmäßiger Spieler, der den größten Teil seiner Bekanntheit der WM im eigenen Land verdankt. Jogi Löw, und das sage ich weiß Gott nicht leichtfertig, trifft die richtige und logische Entscheidung, wenn auch etwas zu spät.

Die Zeit von Ballack in der Nationalmannschaft, die nie seine Zeit war, ist nun endlich zu Ende und hoffentlich können wir uns nun wieder auf den Fußball konzentrieren.

Der Einmischer hat wieder zugeschlagen. Einmischer sind Morlocks, eine Unterart der menschlichen Spezies die allem Anschein nach an übersteigertem Geltungsbedürfnis oder mangelnden gesellschaftlichen Kontakten leiden. In Extremfällen sogar an beidem. Auf jeden Fall wurde ihnen eine äußerst nachlässige Erziehung zuteil denn jeder weiß, wenn Kuchen reden haben die Krümel Pause. Das ficht den Einmischer aber nicht an. Resistent gegen jede Form von Persönlichkeitsrechten oder Privatsphäre sondert er seine Meinungs-Diarrhö achtlos in jedes geführte Gespräch innerhalb seines Hörspektrums, welches erstaunliche Dimensionen annehmen kann.

Dabei ist es von absolut untergeordneter Bedeutung, ob der Einmischer auch nur den Hauch einer Ahnung vom Inhalt der geführten Unterhaltung versteht. Ein Stichwort und Platsch, ein hässlicher Meinungshaufen mitten auf das blütenweiße Gesprächstuch abgesetzt. Bei den Konversations Protagonisten stellt sich das Gefühl von Beschmutzung ein.

Als hätte einem in einer öffentlichen Bedürfnisanstalt jemand auf die neuen Segelslipper gepinkelt. Gerne beantwortet der Einmischer auch Fragen, die völlig zweifellos und konkret an eine andere Person gestellt wurden. Die daraus resultierenden Antwortenund Informationen hinterlassen einen Eindruck wie saure Milch in einem Kaffee. Wegschütten und neu. Einen zugewandten Rücken oder ein bewusstes Ignorieren sieht der Einmischer viel weniger als Kritik oder Abweisung, denn viel mehr als Herausforderung. Aufstehen, hinterherwackeln und weiter ungefragt schlecht recherchierte Wortbeiträge in den Raum würgen. Ständig auf der Lauer, sitzt der Einmischer in Hab Acht Stellung um jede noch so kleine Gelegenheit zu nutzen einen geführten Dialog zu entweihen. Wäre man ein Gutmensch würde man in der militanten Vorgehensweise des Einmischers vielleicht einen Hilferuf nach Gesellschaft und Aufmerksamkeit erkennen. Die mit der Schändung fremder Zwiegespräche einhergehende notorische Besserwisserei ersticken jedoch jede Form von Sympathie und Mitleid im Keim. Man beißt also die Zähne zusammen, immer und immer wieder wenn sich der ungebetene Einwand wie warziger Ausschlag an das Gesagte heftet.  Mit der unerschütterlichen Begeisterung eines ADHS Kindes an Sylvester und einem völlig überzogenen Mitteilungsdrang taucht der Einmischer wie aus dem Nichts von einem auf und überschüttet einen mit zusammenhanglosen, viel zu lauten und grammatikalisch fragwürdig formulierten Erzählungen aus seinem ereignislosen Leben. Da heißt es stark bleiben und nicht zermürben lassen. Dann doch lieber wieder Florian Silbereisen.

Eine schwarz berockte und weiß bebluste Kellnerin mit tadelloser Frisur und weißem Häubchen sowie einer ebensolchen Schürze kam mit Block und Bleistift um das Gewählte zu notieren. Der hausgemachte Kuchen wurde empfohlen und alle Inhaltsstoffe waren namentlich bekannt. Ein kleiner Plausch über das Wetter, über die dahinsiechenden Anverwandten oder ein Klagelied über die eigenen Gebrechen, wurde geduldig bis sehr freundlich geführt. Nicht fehlen durfte freilich der Hinweis auf die Tatsache auch am Sonntag arbeiten zu müssen, dies aber gerne zu tun. Das war die Basis für das angestrebte Trinkgeld welches im Allgemeinen wohlwollend vom Gast auf den Rechnungsbetrag aufgeschlagen wurde. Ja, so war das damals.

Wer nunmehrig den Wunsch hegt, auswertig dem Kaffeegenuss zu frönen, wird sich völlig anderen Voraussetzungen gegenüber sehen. Es empfiehlt sich per se nicht, Tante Agathe mitzunehmen. Ob übergewichtig oder nicht, bei ortsüblicher Beschallung in den Caféhäusern würde ihr der Sonntagshut weg fliegen und der muss ja, so weiß man, wie festgezimmert auf dem Kopf bleiben. Bei 185 db Technobeat ist das aber nicht ganz leicht. Das nächste Problem ist die Getränkeauswahl. Einen einfachen Kaffee wird man mit etwas Glück und  nach langem Erklären, was das überhaupt ist, noch von der tätowierten Bedienung bekommen, ein Kännchen ganz sicher nicht. Wat? Kännchen? Nuschelt es durch das rosafarbene Kaugummi das sich am Zungenpiercing verfängt wat isn det, ham wa nich. Alternativ wird einem ein „Soja Strawberries & Cream Frappuccino® blended beverage“ angeboten. „Meinen sie das?? Oder einen Cosmic Collision of Coffee  Caramel“? Offenbar reicht es bei weiten nicht mehr aus eine Kreation feil zu bieten deren Inhalt sich aus dem Namen nur unzureichend erschließt, es wird auch noch als Alliteration dargeboten um der rudimentär verbliebenen Klarheit den Garaus zu machen. Während Tantchen verzweifelt die Frage nach dem Kännchen wiederholt, hämmert es weiter auf uns ein. Wir ham ooch Lite Mocha Madness oder Sweet White Schoko Chip double cream Macchiato in Tall, Grande oder Venti. Sogleich wird die Liste der  absurden Bezeichnungen für Heißgetränke in monoton gelangweilter Artikulation aufgesagt und damit verwandelt sich der selbstbewusste Gast in einen sabbernden“ äähm ich weiß nicht“ Sager. Ein weiterer 5 minütigen Monolog beantwortet, unter anderem mit: „Caramel Kiss, Choc n Choc Hazelnut Pie und Strawberry cream Cookies“, die riskante Frage: „haben Sie auch Kuchen“.

Ein völliger Overkill an Informationen der in dieser Fülle und Geschwindigkeit des Auftretens nicht verarbeitet werden kann. Bevor meine Systeme auf Notstrom schalten bietet mir der Selbsterhaltungstrieb einen Rettungsanker, ich greife ihn und schleudere ihn der immer noch eifrig leiernden Mitarbeiterin entgegen.

Dann ist Stille. Herrliche verblüffte wenn nicht gar geschockte Stille. Keine Beats, kein Geleier, nur atemloses Getuschel an den anderen Tischen. Nach einer Minute völliger Orientierungslosigkeit sehe ich wie sich ihre Lippen bewegen und unter großer Anstrengung eine Frage formulieren: „Entschuldigen Sie bitte, was ist denn ein Irish Coffee?“

Angesichts dieser Szenen ist es nur sinnvoll sein Auto zu Hause zu lassen und über Online Einkäufe nachzudenken. Oh Mann, kurz vor 11 ich muss schnell los, neue Trekking Ausrüstung kaufen…

Diese Einrichtungen werden frequentiert wie das Pascha am Samstagabend. Wo hingegen der Slogan „Keine gute Bewerbung, wir verhelfen Ihnen zu einem Job – kostenlos“, den Unternehmer höchstwahrscheinlich selbst in den Kreis der Bezugsberechtigten katapultieren würde.
In jeder Gesellschaft, besonders in starken und produktiven, und in einer solchen befinden wir uns, allen pessimistischen Unkenrufen zum Trotz, leben Menschen die aus den unterschiedlichsten Gründen nicht oder nicht mehr aktiv am wirtschaftlichen Gebaren teilnehmen können. Allen ethischen Grundsätzen zur Folge und der christlichen Nächstenliebe geschuldet helfen die Starken diesen Schwächeren, denen das oft noch unangenehm ist. Einer Wohlstandsgesellschaft, auch in einer solchen finden wir uns zweifelsfrei wieder wenn wir den Schleier der persönlichen Unzufriedenheit einmal  lichten, entspringen eben auch notorische Schmarotzer, faule Säcke und Drückeberger. Die Leistungsverweigerer lassen sich ungeniert von der arbeitenden Bevölkerung ihr Leben vergolden und die hat nicht mal die Zeit sich darüber aufzuregen, denn irgendjemand muss den ganzen Spaß ja bezahlen.
Wer arbeiten geht ist selber schuld und wer ein Buch über Missstände schreibt dem droht ein Parteiausschlussverfahren und wird zur Persona non grata. Nur wer die Couch platt sitzt und über soziale Kälte winselt verschafft sich eine Lobby und das nötige Gehör bei den Politikern. Auch wenn es Parasiten sind, die die Borke des sozialen Systems aushöhlen und damit das ökologische Gleichgewicht der Gesellschaft gefährden, sie sind vor allem eins: Wähler und die gilt es bei Laune zu halten.

Per Definition ist eine Alternative eine zweite Möglichkeit, eine Wahlmöglichkeit zu einer ersten wie uns, das sei den nicht Lateinern kurz erläutert, die Silbe „alter“ (die zweite von zweien) wissen macht. Jetzt hat der Sprachschatz der Gesellschaft lustige Beispiele für Alternativen zu Tage gefördert wie: „die Wahl zwischen Pest und Cholera oder Not gegen Elend“.

Da gibt es zum Beispiel die Alternative Liste, in der sich die Pflanzenversteher demokratisch ausleben können. Alternativ zum wirtschaftlichen Aufschwung einer maroden Gegend der den Ausbau des Flughafens vorsieht, werden Sitzblockaden zum Schutz der ungeborenen Kaulquappen inszeniert. Der Bau einer Simplen Autobahnbrücke zieht sich 25 Jahre in die Länge um eine Käfer Art zu schützen. Der Autoverkehr der um dieses Gebiet herumgeführt werden muss, weil die Brücke nicht gebaut wird hat mehrere Millionen Tonnen CO2 zusätzlich verursacht, wodurch die empfindliche Käfer Art letztlich ausstarb.  In den späten 60ern entwickelten angehende Berufsschullehrer diese alternative Lebensform die, nicht zu Unrecht, oft mit außerirdischer Lebensform verwechselt wird.

Bislang nur in Kennerkreisen bekannt ist, dass es eine alternative asiatische Küche gibt. Eigentlich war die konventionelle asiatische Küche bereits eine Alternative, gesund, leicht, eben anders als das was sonst so vertilgt wird. Nach allen Gesetzen der Logik muss also die alternative asiatische Küche so etwas sein wie Yak am Spieß und das Gemüse wird allenfalls zum Anlocken weiterer essbarer Tiere genutzt. Unter diesen Aspekten entbehrt auch der Slogan, mit allen Sinnen genießen nicht einer gewissen Berechtigung. Die Wahrheit ist dann allerdings viel prosaischer. Duft Öle, Klangschalen, weiche Musik und ein 4 Gänge Menü von der Größe eines Fliegenpups. Nur gut dass die Preise einem dann so auf den Magen schlagen dass man keinen Hunger mehr hat.

Verstärkt im Kommen ist auch die alternative Energiegewinnung. Aus Angst davor dass die deutschen Brüter ähnliche Schicksale ereilen wie weiland die Stromspender im Land der aufgehenden Sonne richtet sich das deutsche Augenmerk(el)auf die Marktführerschaft bei der Erzeugung von grünem Strom (gelb ist aufgrund des direkten Zusammenhangs mit Nippon out) oder auf die Gewinnung von Biokraftstoffen. Das Prinzip ist denkbar einfach, statt Getreide und anderer nahrhafter Pflanzen werden Blümchen zur Ethanol Gewinnung angebaut. Den Hinweis, dass es dadurch zu Getreideengpässen auf der Erde und in weiterer Folge zu Hungersnöten kommen kann entgegnet der Philanthrop, vorzugsweise beim berüsseln seiner Limousine, mit den Worten: „ja dann sollen sie doch Fleisch essen“.

Ebenfalls ein interessantes Substitut ist das Windrad zum baufälligen Reaktor. Von klugen Köpfen ersonnen, nach dem Dynamoprinzip funktionierend, baut seit mehr als zwei Dekaden, vom kühnen Investor der ne schnelle Mark machen will bis hin zum Ökolandwirt, jedermann die Luftquirl in die Schöpfung und alle sind sich einer epochalen Errungenschaft sicher. Jedoch wird seit mindestens der gleichen Zeitdauer darüber sinniert, dass die Windparks die schöne Landschaft verschandeln. Diese Einwände kommen verblüffender Weise nur von Menschen die erstens: nicht in Sichtweite eines Windparks leben, sich zweitens: normalerweise einen Dreck um die Natur scheren und denen man drittens: den Sinn für Ästhetik schon beim ersten Anblick ihres Pullovers absprechen kann. Begründet werden diese Missbilligungen gerne mit Sätzen wie: „ich will keine AKW ich will kein Windrad ich will einfach nur billigen Strom das kann ja so schwer nicht sein.

Wenn man so etwas hört, kann man nur die Hände über den Kopf zusammen schlagen, oder alternativ, einen Blog schreiben.

Die Moderne hat natürlich nicht vor dem Grillen als Event Halt gemacht. Es wird immer noch gegrillt nur anders. Da wo einst der stolze Holzkohleträger aus Stahl geschmiedet oder aus Stein gemauert seinen Dienst verrichtete, kommt des heutigen Tages ein blankpolierter Edelstahlwagen zu Vorschein der aussieht als hätte man soeben die Küche von Johann Lafer ausgeräumt. Drehspießfunktion, elektronisch geregelte 6 fach Jet-Snap Zündung, Soft Touch Regler mit beleuchteter Fassung und Grifflichter die sich automatisch an- und ausschalten. Kein Kohlestaub keine Brandbläschen an den Fingerspitzen. Die Briketts weichen der wieder befüllbaren Gasflasche. Nie wieder verbranntes Grillgut, das Flesch wir auf den Rost gelegt, die Uhr nach Rezeptanleitung eingestellt und beim liebevoll melodisch erklingenden „Ping“ sind die Steaks derartig auf den Punkt genau fertig das man das Gefühl hat, im besten Steakhaus der Stadt zu sitzen. Das Fleisch wird fast einzeln zubereitet und somit ist auch das vierte Nackensteak an diesem Abend immer noch perfekt, saftig und heiß. Niemand muss mehr in der Gegend herumstehen, alle können sich sofort und zusammen an den Tisch setzen und der Hausherr hat sogar Zeit den Gästen das Bier zu holen wo, denn der Grill erledigt die Arbeit perfekt von alleine. Da auch nichts mehr qualmt und zischt oder brennt läuft man nicht mal Gefahr, den Nachbarn beim Grillen zu stören und das Reinigen der gesamten Anlage ist „kein Ding“ mehr. Sogar für den allgemeinen Sprachgebrauch haben diese Wunderwerke etwas getan. Denn es heißt jetzt: „ komm, lass uns grillen“ ganz ohne muahaha.